Multa vreme, lumea a crezut ca masturbarea este un obicei rau, prost, cu consecinte nasoale asupra corpului si psihicului uman. La asta au contribuit din plin si preotii, care au propovaduit mereu sexul in scopul procrearii, si nu, Doamne fereste!, doar pentru placere. Ulterior, incepand cu secolul 20, pana si cei mai conservatori psihiatri au recunoscut ca masturbatul, practicat responsabil, are efecte benefice asupra psihicului, mai ales la barbati (LINK). Din experienta mea personala, sfatuiesc pe oricine sa se masturbeze, mai ales daca nu ai o viata sexuala regulata, si mai ales daca este barbat. Decat sa umbli cu coaiele cat pepenii si sa fii nervos pe toata lumea, mai bine ti-o freci un pic si gata, in 10 minute esti ca nou. La fel, daca esti neregulat de mult timp si ai o intalnire cu una buna, mare greseala faci sa nu te masturbezi inainte. O sa fii excitat toata intalnirea, sangele se va duce doar spre capul de jos, iar ala de sus o sa aiba mult de suferit. Si cucu femeie in seara aia.
La femei, e un pic altfel: daca voi nu stiti sa va satisfaceti, aveti pretentia sa stie un barbat cu o gandire mai simpla decat a voastra? Da, stiu, taticul si mamica v-au zis ca nu e bine, e rusinos, ce-o sa zica lumea (de parca aia stau sa se uite pe geam sa vada ce faceti), va vede Dumnezeu (de parca barbosul, daca ar exista, nu ar avea altceva mai bun de facut) si o sa ardeti in iad drecu (LINK)! Hai sa intram in secolul XXI si sa fim onesti cu noi: decat sa faci vreo tampenie sau sa stai frustrat(a) toata ziua (si noaptea), in lipsa de altceva, mai bine te masturbezi. Evident, ca orice obicei de pe planeta asta, nu trebuie facut in exces. Nu te masturbezi IN LOC de sex (decat daca dai peste una stramba care pute, eventual), ci in LIPSA lui. De cate ori trebuie sa faci asta? Depinde de la persoana la persoana. Unii o fac de doua ori pe zi, altii o data pe saptamana. Eu as recomanda, daca esti barbat tanar, macar o data la 3-4 zile. Daca esti femeie, macar o data pe saptamana.
Sursa foto: Wikipedia.
Multi barbati cred ca a agata o femeie misto e floare la ureche. Mai ales daca se cred smecheri, bazati, cu BMW, lant de aur si Rolex la mana. Si asta pentru ca ei cred ca o femeie care arata bine si are ceva in cap chiar se uita la detalii de genul asta. Evident, gasesti femei pentru care sa conteze asta, dar nu stiu exact cat de mare e calitatea in acest caz. Daca chiar crezi ca dand un claxon din BMW si scotand pe geam lantul de aur agati ceva misto, inseamna ca visezi cai verzi pe pereti. O femeie misto (adica nu o panarama, sa fim intelesi) se uita, in primul rand, sa vada daca esti genul disperat sa faci sex si nu vrei altceva, sau o tratezi cu un minim de respect si o apreciezi si pentru ce are intre urechi, nu doar pentru ce are intre picioare (LINK). Ca, stii, femeile nu sunt tampite, la dracu, isi dau seama si ele ca vrei sa faci sex, nu trebuie sa strigi asta in gura mare. Fii discret, calm, relaxat, cu bun simt. Daca e o straina si vrei s-o agati pe strada, ai grija sa n-o sperii. Realizezi ca au mai fost alti 100 de tampiti inaintea ta care i-au adresat tot felul de replici idioate, da? De la ”Fata fata te fac o bere?” de parca ar fi pe centura pana ”Esti un ingeras cazut din ceruri, imi dai voie sa fiu eu dracusorul tau?” de parca ai fi un preot pedofil. Las-o intai sa te vada, sa te observe un pic, sa nu apari brusc langa ea ca sobolanul. Si, evident, daca umbli cu tenisi rupti si tricou murdar, nu te astepta sa faci o impresie prea buna. E bine sa fii imbracat frumos, curat, haine relativ noi pe tine. Aici depinde de target: daca e studenta, e ok si un tricou frumos, blugi si tenisi curati si in stare buna. Daca e genul eleganta si sunteti la o petrecere mai de fite, e greu de crezut ca va ceda daca nu esti si tu cat de cat elegant. Cu exceptia cazului in care ai coborat dintr-un X5 sau arati al dracului de bine, poate.
Apoi, daca vezi ca te-a observat cat de cat, te poti apropia usor de ea. Pastreaza o distanta de macar 1 metru – 2, sa nu creada ca vrei sa sari pe ea. Apoi, cu un ton relaxat, clar dar nu tare, poti sa-i zici ceva de genul ”Salut, ma cheama X, te-am observat de departe si as vrea sa stiu daca exista sanse sa ne mai vedem in viitor, sa ne cunoastem mai bine”. O fraza ceva mai lunga, sa aiba timp fata sa-si faca o impresie in cele 10 secunde. Apoi, daca spune Da, nu ranji ca un idiot. Zambeste frumos si cere-i un numar de telefon sau alta informatie prin care poti sa iei legatura cu ea ulterior (email, Facebook etc.). Apoi, intrebi cam cand ai putea legatura cu ea sa va vedeti. Retine, musai sa pastrezi un ton natural, relaxat, un zambet discret. Daca vede ca te hlizesti ca boul e logic ca n-o sa mai vrea sa te vada. Pleci frumos apoi si iei legatura cu ea la data stabilita, nu mai devreme sau mai tarziu. Daca iti zice Nu, zici Ok, scuze de deranj, si te retragi. E important sa te retragi frumos, pentru ca, desteptule, poate te mai vezi cu ea si in alt context, unul mai favorabil (poate e amica unui amic si va vedeti la o petrecere peste 3 luni, asta nu ti-a trecut prin capatana?), si poate atunci o sa se razgandeasca. Daca te retragi ca mitocanul, SIGUR nu o sa ai vreodata vreo sansa sa marchezi (LINK).
Sursa foto: Wikipedia.
Orice sistem are tendinta, lasat de la sine, sa intre intr-o stare de lancezeala. Sa putrezeasca, amorteasca. Cei mai multi oameni se multumesc cu mediocritatea, sa zaca fara a face mare lucru, doar sa supravietuiasca. Sa paseze responsabilitatea, sa traga matza de coada, sa frece menta. Societatea umana evolueaza insa, dar nu din cauza mediocrilor. Motorul evolutiei il reprezinta acei indivizi care vor mai mult, care nu se multumesc cu ceea ce au. Aici avem doua categorii: cei care respecta legile (cat se poate) si cei care o incalca cu nerusinare. Din prima categorie fac parte oameni care activeaza, de regula, in tarile civilizate, cu sisteme legale si fiscale bine puse la punct, unde sunt stimulati sa creeze, sa vina cu idei noi, iesite din comun, unde sunt rasplatiti corect pentru munca lor (LINK).
Evident, exista acolo si cei din a doua categorie, dar aici trebuie indeplinite cel putin o conditie: oamenii aia, ca sa poata incalca niste legi bine facute, trebuie sa ai creier. Nu poti incalca niste legi bine facute daca esti prost. Trebuie sa te pricepi, sa fii eficient in ceea ce faci, altfel vei fi prins (si cei mai multi sfarsesc la inchisoare).
Oamenii din a doua categorie se vad insa in toata ”splendoarea” lor in tarile inapoiate, cele cu legi facute prost si unde coruptia infloreste in toate institutiile statului. Cum e Romania (LINK). Imediat dupa 1989, cand nu existau deloc legi care sa reglementeze activitatea antreprenoriala, nu existau companii sau institutii care sa recompenseze creatvitatea sau munca cinstita, erai aproape obligat sa incalci legile. Unii, insa, precum SOV, au facut-o mai mult decat altii. El si altii ca el au speculat foarte bine naivitatea romanilor si le-au luat banii pe care acestia ii tineau la ciorap.
O sa-mi ziceti: ba esti nebun, de ce e bun SOV ca le-a luat banii romanilor? Va zic acum de ce: oameni ca el, care apar in societati inapoiate, OBLIGA sistemul sa evolueze. Nu mai ai alta solutie: ori evoluezi si te intaresti, ori te intorci in Evul Mediu. Fara acesti sacali, am lancezi, am sta pe loc. De ce sa evoluezi daca ai la ciorap niste bani din care traiesti bine-mersi, fara sa-i vrea nimeni? De ce sa avem un sistem de legi mai bun, daca nu le incalca nimeni? De ce sa avem o justitie mai eficienta, daca nu avem infractori inteligenti? Evident, pe termen scurt, pagubele sunt insemnate, dar, pe termen lung, evolutia este clara. Iar Romania este astazi un mediu mult mai stabil, mai corect si mai solid decat era in anii 90. Atunci era un jaf generalizat, erai jefuit si omorat in plina strada si nu se intampla nimic. Astazi insa, tindem sa devenim o tara europeana, mai ales daca vorbim de Bucuresti sau Cluj.
Sursa foto: Wikipedia.
Se întâmplă, uneori, ca prostituatele să se îndrăgostească de unul dintre clienții lor. Rar, evident, dar se întâmplă. Sau să se îndrăgostească de cineva care nu e client. În astfel de situații, bărbații au tendința de a deveni porci. Ei oricum au această tendință pe cale naturală, dar ea se manifestă în diferite grade și în anumite situații, în funcție de bărbat. Eh, asta e una dintre situațiile alea extrem de favorizante. Sfatul meu este însă s-o tratezi cu respect pe femeia aia. Dacă te combini sau nu cu ea, depinde mult de sistemul tău de valori, de cât de tolerant ești în situațiile de genul ăsta, de cât de posesiv ești etc. Dar, indiferent de decizia luata, nu uita de respect. E o femeie careia ii place de tine si care isi arata deschis afectiunea, desi stie ca tu stii.
Daca e prostituata nu inseamna ca nu e om, ok? (link) Prostitutia, la urma urmei, e o munca. Si, sincer, mi se pare mai transparenta si mai corecta decat munca de parlamentar sau deputat sau orice alt vierme care fura din bani publici. Prostituata nu fura de la nimeni, doar presteaza un serviciu extrem de dorit de barbati, cu un tarif clar, stabilit si platit de dinainte. E un om cu sentimente, trairi, care are nevoie si de o relatie, in afara jobului. Evident, nu oricine poate avea o relatie cu ea. Si poate unele sunt capabile sa se schimbe, sa renunte la asta daca intra intr-o relatie misto cu un tip care o satisface pe mai multe planuri (nu doar sexual, ci mai ales afectiv). Daca nu vrei sa fii cu ea, asta e, ii spui frumos ”nu” si la revedere. Nu incepi sa fii porc. Am vazut cazuri urate, in care barbati fara scrupule intelegeau prin asta ca pot face sex cu ea gratuit si cu asta basta. Mai mult de atat, ajungeau sa-i cheltuie banii si eventual s-o puna sa faca sex in grup cu prietenii lui. Iar ele, ca niste fraiere, acceptau. Dupa care ramaneau leftere si parasite. Unii ar zice ca si-o merita, dar eu nu cred asta. Ce ti-e nu-ti place, altuia nu-i face. Ca s-ar putea intr-o zi ca asta sa se intoarca impotriva ta. Nu stii cine ajunge prostituata aia intr-o zi (poate vreun mare politician) sau cu cine se combina (poate cu vreun mafiot, care o apreciaza mai mult decat tine). Si, daca te prinde, ti-o trage la figurat. Iar ele chiar se pricep la chestia asta, nu doar la propriu (link).
Sursa foto: WIKIPEDIA.
Am auzit recent o poveste misto, spusa de amicul unui amic. Nu stiu daca e banc sau real, dar imi place si are un talc interesant. Unul s-a combinat cu o tipa misto. Se intelegeau bine, era buna si la pat, avea si ceva creier, situatie materiala peste medie. Dupa vreo doi ani, stabilesc si nunta. Ea era si dintr-o familie instarita, avea un frate si o sora. Eh, si am ajuns la sora. Care era si mai tanara decat viitoarea sotie (20 de ani versus 30) si arata si mai bine. Si culmea, pe masura ce se apropia ziua nuntii, fata dadea semne tot mai dese ca-i placea de el. Asta nu stia ce sa mai inteleaga, i-ar cam fi tras-o, dar ii era teama ca pierde partida. Plus ca tatal si fratele miresei erau niste zdrahoni de aproape doi metri, bine facuti si deloc rusinosi cand venea vorba de bataie. Asa ca-si tinea cocoselul in pantaloni in asteptarea unui prilej cu adevarat bun. Care a sosit mai devreme decat se astepta, cu doar trei zile inainte de nunta.
Il suna viitoarea cumnata si-i zice sa vina pana la casa ei s-o ajute cu niste pregatiri. Viitoarea sotie, cu restul familiei, plecase cu o zi inainte la niste rude, in afara orasului. Astuia i sa parut ceva ciudat ca-l cheama bunaciunea la ea acasa, dar a zis ca i se pare lui. Se suie repede in masina, ajunge la asta acasa, fata era singura. ”Hopa, isi zice asta in gand, sa vezi ca are asta vreun plan (link)”. Nu zice nimic, se poarta politicos. Asta, imbracata DOAR intr-un halat semi-transparent, foarte mieroasa, il invita pe canapea, il serveste cu o cafea, rade tare, isi trece des mana prin par etc., ma rog, toate semnele ca avea de gand sa i-o traga. Astuia i se facuse scula de juma de metru si nu mai stia ce sa faca. Tipa, la un moment dat, ii zice direct: ”Uite ce este, mie imi place de tine. Mai e putin pana la nunta sora-mii, iar eu te vreau. O sa ma duc in dormitor si te astept acolo. Daca vrei, vii si mi-o tragi cum vrei tu.” Apoi se ridica si pleaca in dormitor. Asta se blocheaza initial, apoi se ridica si iese pe usa. In curtea casei, surpriza!, erau atat tatal, cat si fratele miresei! Cu cate o bata in mana! Asta ramane blocat complet. Vin amandoi la el, il bat prieteneste pe urma, iar viitorul socru ii zice: ”Bravo, ai trecut testul pe care ti l-am pregatit! Esti un barbat adevarat si vei fi un sot excelent pentru fiica mea! Vei fi ca si fiul meu! Si sa nu-ti faci griji cu nunta, voi plati eu tot. Si luna de miere din Tenerife.” Asta multumeste cu lacrimi in ochi, se suie in automobil si pleaca avand urmatorul gand in cap: ”Baga-mi-as, stiam eu de ce e bine sa tii prezervativele in masina! (link)”
Sursa foto: WIKIPEDIA.
Pentru ca, daca o bati la cap, nu o sa ai parte de asta. Sexul anal nu e la fel de usor si de comod ca cel oral. E mai complicat si ca tehnica si ca semnificatie. O femeie nu cedeaza deloc usor zona aia, nu ca celelalte doua, asta e clar. Incearca sa-ti bagi un deget in anus si o sa intelegi repede de ce. Vrei sa ai o sansa cat de mica sa ai parte de sex anal in viitor? N-O BATE LA CAP! O femeie incepe sa fie atrasa de anumite chestii abia cand tu pari usor indiferent vizavi de chestiile alea (link). Amintesti o data, asa in treacat, vezi ce reactie are, daca e negativa nu mai zici nimic o luna. Apoi, peste o luna, mai amintesti asa, usor indiferent. Daca nici atunci nimic, o mai lasi vreo 2-3 luni. Inca o data, atentie sa ramai usor indiferent si relaxat indiferent de reactia ei. Daca nici atunci nu iese nimic, asta e... poate peste un an.
Psihologia feminina e ciudata, e sucita, nu e lineara ca la barbati (link). Noi gandim in linie dreapta, direct, de la punctul A la punctul B. Ele trebuie sa treaca intai prin C, D si E, sa scotoceasca putin pe acolo, apoi ajung in B. Asta e, asa sunt ele construite de Mama Natura, vrei sa le accepti, bine, daca nu atunci devii gay. Dar ai grija ca si gay-ii devin femei la un moment dat. Macar ele nu au par. Parerea mea.
Sursa foto: EMAG.
Am vazut recent un exemplu de lipsa de educatie si de bun simt in relatia cu strainii care locuiesc in tara noastra. Si nu orice strain: ambasadorul Emiratelor Arabe Unite. Resedinta acestuia se afla la doi pasi de Piata Victoriei. Vizavi de el, la vreo 15 metri, se afla un restaurant. In curtea restaurantului, aproape de strada, se face gratar in fiecare zi. Cu carne de PORC. Ambasadorul, surprinzator, nu?, este arab. Toata lumea stie ca arabii nu au voie si nu mananca porc. Il considera dezgustator. Mirosul si fumul de la gratar ajung, evident, si in curtea ambasadorului. In fiecare zi. Daca auziti intr-o zi ca un grataragiu a fost impuscat intr-o zi pe langa Victoriei, sa nu va mirati. Oare ce impresie are ambasadorul ala despre noi, strict din perspectiva acestei experiente? Pana cand nu pun toti saormistii si grataragii mana pe carte, nu vom evolua ca natie (LINK).
Sursa foto: WIKIPEDIA.
Unii barbati sunt prosti. La fel si unele femei, evident, discutam alta data despre asta. Acum vreau sa vorbesc despre barbatii prosti. Mai precis, aia cu penisul mic. Ma rog, mai mic decat media, care ar fi cica undeva la 14-15 cm. Care cred in povestile spuse de toti fraierii, potrivit carora toti o au de 20 cm. Si cica daca o ai mai mica de atat femeile o sa fie foarte, dar foarte dezamagite. Pai ba desteptilor, natura asta nu e chiar proasta, nu? Ca scopul ei, saraca, e sa ne faca se ne inmultim cat mai eficient, da? Voi credeti ca le dadea femeilor un vagin mai mare decat penisul?
Un barbat cu penisul mic, daca e complexat, ar putea sa faca un minimum de research sau sa intrebe un doctor si sa afle ceva ”socant”: marimea medie a vaginului unei femei este 10-11 cm. Iar punctul G este situat, de regula, cam la jumatatea distantei. Asa ca, cel putin teoretic, daca o ai de 10 cm, ar trebui sa nu ai probleme in a satisface o femeie. Evident, poate trebuie sa faci ceva mai mult efort, sa fii ceva mai rapid decat unul cu 15 cm, dar daca mai esti si un gras sedentar cand o ai mica, atunci du-te la gara si reguleaza gaini. In schimb, aia cu 20 cm nu sunt atat de fericiti pe cat crezi tu. Ca daca au dat peste una cu vaginul mai stramt, atunci papapa, n-o sa-si rupa aia pasarica ca sa-l satisfaca pe cioban, mai ales daca-i ofera si un inel (link). Iar cand vine vorba de sex oral sau anal, incearca tu sa-ti bagi in gura sau in cur un castravete de 20 de cm. Ai reusit? Iti place? Pai atunci de ce naiba ai mai citit articolul asta?
Sursa foto: EMAG.
Unele femei (NU toate) nu au o logica prea... clara. Au ele in cap ideea ca e bine, in anumite momente, sa le spuna barbatilor ca este prima data cand fac asta. Dupa faza cu ”esti al doilea din viata mea”, urmeaza ”esti primul caruia i-o sug” sau ”esti primul cu care fac sex la prima intalnire”. Asta ca nu cumva respectivul sa creada, Doamne Fereste!, ca ea face asta in mod regulat. Cum sa afle el ca nu e al doilea, ci al 20-lea, si cum sa afle el ca e tot al 20-lea cand vine vorba de sex oral sau de sex la prima intalnire?
De parca un barbat matur alta treaba nu ar avea, decat sa se gandeasca cu cati a mai facut-o inaintea lui si in ce pozitii. Nu, dragi femei nesigure pe voi, nu e asa, si nici nu e nevoie sa faceti precizari de genul acesta ca va faceti de ras. Un barbat vrea o femeie buna la pat in primul rand, si nu e atat de naiv incat sa creada ca stiti sa faceti bine sex fara a avea o experienta semnificativa (recomand o carte buna din acest punct de vedere (link). Adevarat, exista si astfel de specimene, din pacate, care ar pune contoar la pasarica daca ar putea. Nu, ceea ce il intereseaza pe un barbat nu este ceea ce ai facut inainte, si ceea ce faci acum, cu el. Daca esti prezenta, tandra, daca ii acorzi atentie, daca ii raspunzi gesturilor de tandrete intr-un mod frumos, daca nu esti absurda si mereu ciufuta si mereu frustrata si mereu nemultumita. Aia conteaza, restul sunt povesti de adormit copiii.
Sursa foto: WIKIPEDIA.
Am vorbit despre ”femeile de 35 de ani, nemaritate, fara copii, fara cariera”. Acum vorbim despre variantele lor masculine. Rolul barbatului, inca din epoca de piatra, a fost sa livreze. Sa se integreze in trib, sa lupte, sa apere resursele (ajutat de femei), sa iasa la vanatoare, sa vaneze animale si sa le aduca acasa. Acasa il asteapta femeia, care avea in grija casa, copii, gradina sau ogorul. Acum, si femeia are job, iese si ea la vanatoare. Presiunea ramane insa pe barbati in continuare, poate din inertie, poate din nesiguranta naturala a femeilor cand vine vorba de asigurarea stabilitatii, poate pentru ca barbatii sunt mai eficienti (uneori).
Si, de regula, barbatilor le iese. Reusesc sa se descurce, asa cum au facut-o de-a lungul istoriei. Exista insa cazuri mai putin fericite. La 35 de ani, se presupune ca un barbat ar trebui sa fie capabil sa aiba cel putin o masina. Sa acopere costurile intretinerii ei, adica. Sau macar sa fi avut una. A avea o masina implica o anumita responsabilitate: trebuie sa ai grija cum conduci, sa fii atent, sa nu bei. Si femeile apreciaza asta, evident. Am vazut unele care nici nu iau in calcul sa iasa in oras cu unul fara masina (link).
Eventual sa aiba si o casa, desi asta presupune si rate la banca. Eh, exista barbati care nu au nici macar carnet auto, nici casa, dar au datorii. Nu sunt neaparat prosti, dar lenesi sigur. Atentie, nu vorbim de cazurile speciale, gen probleme psihice, depresii grave, probleme fizice serioase etc. Acelea sunt altceva, Doamne fereste sa ajungem asa, si este de inteles. Nu, vorbim de barbati care nu au avut probleme serioase de niciun fel, care au ceva in cap (pe cei cu IQ sub medie ii excludem), dar au lenevit ca niste lepre. Au stat cu mamica pana dupa 30 de ani eventual, au stat cu curul in sus, au agatat frustrate sau complexate sau grase, au lucrat pe ici pe colo. Poate ca au dat si in patima pariurilor sau a pacanelelor sau a ruletei. Si uite asa, la 35 de ani, nu au nimic. Decat datorii. Solutia? Sa se trezeasca, sa citeasca carti bune, sa mearga la psiholog, sa-si recunoasca problemele, sa fie sinceri cu ei (adevarul doare, da) sa mearga la cursuri (link). Intr-un cuvant, sa se zbata sa iasa din mocirla. Sa se trezeasca pana nu e prea tarziu. Daca mai vor asta, evident. Altfel, ii mananca viermii. Vorba aia: viata e grea, dupa care murim.
SURSA FOTO: WIKIPEDIA.
Am discutat la un moment dat despre subiectul ”cu cati barbati ar trebui sa faca sex o femeie”, multi se intreaba si ”cu cate femei ar trebui sa faca sex un barbat”? Si aici vedem mai clar ipocrizia oamenilor. Daca la prima intrebare raspunsul multora e ”2 barbati, maximum 3”, la a doua intrebare este ”30 de femei, minimum 20”. De ce? Eh, cum de ce? Pentru ca un barbat trebuie sa fie macho-viril-lumbersexual domnule, sa reguleze cat mai multe femei. Altfel nu e barbat. De parca cantitatea, ci nu calitatea este cea care conteaza in viata.
Asa ca, decat sa faca sex in toata viata lor cu cinci femei foarte misto si bune la pat, multi aleg sa reguleze 20 de urate care stramba din nas cand vine vorba de sex oral (pentru ca asa stiu ele ca e frumos). Eu stiu clar: o relatie cu o femeie foarte buna la pat, care are si ceva in cap si arata si bine, nu poate fi inlocuita nici de 30 de urate (decat poate toate o data, dar aia e altceva). Da, adevarat, e bine ca un barbat sa faca sex macar cu trei femei in viata lui, pentru diversitate si pentru ca asa e sanatos (sa stai toata viata cu nasul intr-o singura pasarica e trist, orice ai zice, cititi cartea asta ca sa ma intelegeti mai bine (link). Dar senzatiile traite cu o femeie buna rau nu pot fi egalate ca intensitate de 10 urate care fac sex ca pe vremea bunicii, dupa care vorbesc trei ore despre ultima telenovela vazuta.
Romanul iubeste berea, asta o stim cu totii. Mai ales de 1 Mai. Cat se bea atunci? Cica 155.000 de hectolitri, adica 15 milioane de litri, potrivit Agerpres. La bugetul statului (ala administrat ”atat” de bine) vor intra aproape 8 milioane de euro. Asta in conditiile in care o bere buna costa cam 3 lei. E mult, e putin?
